ON RIGOLE

 

 

 

 
 
     

 

Un directeur de cirque en visite chez son collèque

Qui habite dans cette roulotte ?

Un fameux dompteur !... Le seul capable d'introduire

son bras dans la gueule d'un lion !

Comment s'appelle-t-il ?

Tout le monde le surnommait Le téméraire....

Maintenant on l'appelle Le Manchot!

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La maîtresse de maison et sa servante :

Germaine! ...Le perroquet a disparu !...Vous n'avez rien

remarqué d'anormal en mon absence ?

Non rien .... À part le chat s'est mis à parler ...

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Le papa crie à toto...

Si tu n'arrêtes pas de faire l'imbécile, je

t'enferme dans le poulailler !

J'm'en fiche ! ... J'pondrai pas !

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Un directeur de cirque en visite chez son collèque

Qui habite dans cette roulotte ?

Un petit demande a son père :

Papa , c'est quoi l'hérédité ?

C'est hyper simple ! Par exemple , si je n'avais pas pu

avoir d'enfant ... tu ne pourrais pas en avoir !

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Mon premier a six faces .

On dort dans mon deuxième .

Mon troisième est le pluriel de ciel .

Mon tout signifie très bon .

R :  Délicieux (dé-lit-cieux ) .

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  Pépé citron à un groupe de petits citrons :

Croyez-moi mes petits ... Le meilleur moyen

de vivre vieux ... C'est de ne pas être pressé !

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Une dame à sa voisine :

Ma fille a deux passions , la danse et le chant ...

Elle hésite ...

Je crois qu'elle devrait choisir la danse !

Pourquoi ?... Vous l'avez vu danser ?

Non , mais je l'ai entendu chanter !

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Mon premier a dévoré le petit chaperon rouge .

Mon deuxième se réalise parfois .

Mon troisième se passe le matin .

Mon tout est le petit de mon premier .

R : Louveteau

(loup-voeu-tôt ) .

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Deux ménagères bavardent :

Ainsi votre mari trouve toujours bon ce que vous

cuisinez !

Comme j'vous dit !

Vous êtes cordon bleu alors ?

Non ... ceinture noir !

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Un type entre dans un commissariat :

J'ai reçu des lettres de menaces !

Avez-vous une idée de l'identité de l'auteur ?

Oui... Elles viennent du percepteur!

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Soudain , dans la rue, un passant s'écroule .

Un attroupement se forme aussitôt et un homme

s'écrie :

Vite ! ... Allez lui chercher un verre d'eau !

Une dame intervient :

Mais non ! ... Portez-lui plutôt un petit verre

de cognac !

Le type qui est à terre , soulève péniblement sa 

tête et dit : C'est ... hic... la dame ... hic ... qui à raison !

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Une dame va chez un pharmacien et achète pour 100$

de produits amincissants .

Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte

ses produits:

Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ?

100$ !

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Q : Comment fait un lépreux , quand il est dans un

magasin , pour regarder d'un rayon à un autre sans

bouger?

R: Il jette un oeil .

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Après dîner, devant la télé . La vieille mémé , qui habite

chez s fille depuis pas mal de temps, sommeille dans son

fauteuil. On regarde une émission scientifique.

Le beau-fils et sa femme:

Tu te rends compte un peu... Le soleil s'éteindra dans

quatre milliards d'années!

Sursautant, la grand mère:

Aaah non, c'est pas possible ça!

Si si Plus de soleil dans quatre milliards d'années!

Oufffff... j'ai eu peur!... j'avais compris quatre millions

d'années!

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L'adjudant rassemble ses hommes:

Je vous rappelle que dimanche nous feront un grand

défilé... S'il pleut le matin, il aura lieu l'après-midi...

Et s'il pleut l'après-midi, il aura lieu le matin!

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Mon premier est le contraire de haut.

Mon deuxième est le contraire de rapide.

Mon troisième est le contraire de matin.

Mon tout est dans un jardin.

R: Balançoire (bas-lent-soir). 

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Un fou est en train de lire un annuaire

téléphonique. Passe un médecin:

Qu'est-ce que vous lisez?

Je ne lis pas... Je regarde un film!

Ha bon!... Et il est beau ce film?

Attendez!... J'en suis à peine au générique!

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Q: Quel est l'arbre qui produit des glands qui font

de la musique?

R: Le chêne Hi-Fi

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Q: Quel est le comble de l'impolitesse?

R: Mener une guerre sans merci.

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Un homme se présente à la ferme. Il demande à

employée:

Ou est votre patron?

Il est dans la porcherie ... Vous le reconnaîtrez,

 c'est celui qui porte une casquette!

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Le directeur à sa secrétaire:

Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche?

Ooooh oui, oui, oui, monsieur le directeur!

répond-elle en clignant des yeux.

Bon, eh bien couchez-vous de bonne heure...

ça vous évitera d'arriver en retard le lundi matin!

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Après avoir subi une série d'examens médicaux,

un homme demande à son médecin:

Docteur... Ne me cachez rien... Voyez-vous

quelque chose de grave?

Absolument pas ... Vous êtes solide comme un roc...

Je pense même que vous enterrerez votre femme

et vos dix enfants!

Vraiment?... vous ne dites pas ça pour me faire plaisir ?

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  Un représentant pénètre dans un maison devant

laquelle est inscrit: Attention au chien !.

Il s'étonne auprès du propriétaire:

Mais il est tout petit votre chien !... Pourquoi cette

pancarte? C'est pour pas qu'on lui marche dessus!

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Chez l'opticien :

Vous désirez des lunettes pour voir de près ou

de loin ?

À travers !

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Le routier s'énerve et dit au gendarme qui vient

de le faire souffler dans un ballon:

C'est pas croyable ! Vous me faites toute une histoire

pour 20 onces d'alcool alors que je conduis un camion

de 30 tonnes!

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Trois dames sont attablées. L'une rêveuse, l'autre romantique

et la dernière méfiante. Elles ont commandé un thé.

Le garçon revient, les sert, puis, tenant un petit pot,

demande au groupe: Voulez-vous j'ajoute un peu de lait?

La rêveuse:

Oui mettez en un petit nuage, s'il vous plaît !

La romantique:

Moi aussi, monsieur ...Mais alors, une larme, s'il vous plaît

La méfiante:

Juste un soupçon, pour moi!

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Deux coccinelles font leur jogging. Soudain, l'une s'arrête

en soufflant:

Attends!... J'ai un point de côté...

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Chez l'oiselier:

Bonjour monsieur!... Je voudrais acheter un perroquet!

Je suis désolé madame, mais je n'en ai plus!...

Si vous voulez, je peux vous proposer ce pivert...

Et ça parle, cet oiseau-là?

Non mais il connaît le morse!

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Le juge à l'accusé:

Vous avez été reconnu coupable d'outrage à magistrat

dans l'exercice de ses fonctions... Je vous condamne à

une amende de 2000 dollars... Avez-vous quelque chose à

ajouter?

Oui...Mais à ce prix-là, je préfère me taire!

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